"Эй - Кловис!"

Как обычно, совсем спонтанно, взялся прочитать книгу. И прочитал, за пару дней. Книга называется Цветы для Элджернона автора Дэниела Киза. Сразу вспомнилась история про газонокосильщика, точнее фильм. Но здесь все попроще. Роман о человеческих отношениях по большей части. Не понимаю. чего в нем такого фантастического. Хотя для своего времени может он и выбивался в такой разряд. Не знаю почему но меня роман очень быстро завлек и поглотил, правда в середине книги конец стал очевидным и азарт несколько угас, но желание прочитать сохранилось. В конце немного стало грустно и захотелось плакать, думал что разревусь прямо в электричке, но сдержался. Давненько я не читал таких произведений, попутно отождествляя себя с главным героем.

Мне нужен срочно план на всю жизнь! На 5 на 10 на 15 лет! Ну хоть на сколько то!!! И четкие инструкции по его выполнению. Мне сильно надоело болтаться в неопределенности и смотреть как окружающие получают всего чего только хотят, а ты думаешь лишь. Просто думаешь, и мысли словно назойливые мухи кружатся над головой, и никто их не прогонит. Устал, безумно устал от того, что нигде и ни в чем нет смысла. Держусь весь на соплях. И ведь никакая зараза не подарит тебе смысл. А еще у меня характер вредный и я не всякий смысл возьму...

Йа цветочек

Придя на работу все по протоколу, каша кофе новости и треп за жизнь с бывалыми тетками. И тут бац уже в которой раз на тебя накидываются с понтом ты не такой как все и надо то и это, и вообще сиди и молчи. Шта!? Простите? Меня очень огорчает что столь прекрасные леди на поверку оказываются типичными пещерными бабами, которые и знаю что пожрать приготовить да носки постирать. Фу такими быть.
Немного обсосав данную мысль в мозгу, я понял что сам то далеко не ушел и уже вывалился из текущих тенденций, и опять же проанализировав, нашел себе оправдание в том, что с точки зрения эволюции я вышел за рамки мира потребностей. Мне не нужен айфон что бы жить, мне не нужны крутые шмотки чтобы спариваться, мне не нужны дети что бы выжить в этой кошмарном мире, ну и так далее.
Ранее до меня дошла другая мысль, о том что мне КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хватает еще одного выходного!!! Это просто ужасно, убивать выходной из-за поездки в гипермаркет где еще полтора часа ждать старушку с покупками. АААА а потом домой приезжать готовить убираться носиться еще с чем-то. И на обыденное себяшнее особо времени нет. Да и как-то по-моему мне это больше по душе, заметил. ужас какойто так и до самоубийства можно дожить, а мне всего почти 30 годков. Куда летит это время.

Иногда мне начинает казаться что я сранная фея, исполняющая желания и приносящая удачу. Вот стоит мне только начать общаться или прийти в чью-то жизнь, кто мне понравится, кого хотелось бы прихватизировать и юзать как фалоимитатор, как его дела начинают идти в гору, как он начинает расти цвести и пахнуть, а ты, словно солнышко после полудня, стремительно несешься за горизонт. И все, ваши пути разошлись и больше ты нахер никому не нужен, только солнышко каждый день встает в одно и тоже время а ты как ушел в закат так и не вернулся, как ярка комета, появился задержался и унесся. Все, до следующей встречи можно и не дожить. Я всегда воспринимаю это на свой счет, что я весь такой стеснительный и бла бла бла, но что-то здесь не так. Чудес на свете не бывает. и влияние твоего появления может быть объяснено двумя способами: либо ты настолько крут что вдохновляешь человека сделать шаги в нужном направлении, либо ты настолько шлак что глядя на тебя люди вдохновляются и успокаиваются что не все так плохо и спокойно двигаются дальше.
Две стороны, одна грань, которую невозможно так просто определить... моя самооценка некогда бывшая ниже плинтуса ведет себя как-то странно, то все плохо, то я офигеваю от собствнного нарцисизма. Но в целом я склоняюсь ко второму варианту, и неоднократно пытаясь что-то в этом поменять, прихожу только лишь к одному выводу - лучший вариант самовыпилиться. Так и живем, все никак не дойду то того момента когда очередная попытка приведет к краху ожиданий и взрыву мечт...

В очередной раз я убеждаюсь что все это уже было. Будущее не ясно, его вообще нет, можно только прогнозировать. А вот прошлое, оно совсем другое. Оно было, и это важно. Тогда встает вопрос, если это уже было, то можно ли в будущем это повторить? Очевидно, что да. Только теперь остается неясным суть эксперимента. Отправили сознание в прошлое и что дальше? Просто потому что соскучились? Или просто потому что конец вселенной прошел и началось все с начала? Тогда почему нет памяти? Ах ну да информация никуда не девается и ... блин прям сюжет для фантастического фильма. Надо бы написать сценарий.
Отвлекся на работу и уже забыл про что писал, и что там за сценарий...

Тяжесть бытия меня скоро расплющит на этом дне жизни. Вроде оглядываюсь и стремно-то как и как-то сил уже нет... Что же делать?

Каждый день на работе у меня начинается с того что я открываю дневничек и вк и пытаюсь в дневничке что-то изобразить. И очень много читаю, читаю, читаю, смотрю картинки. Сейчас, только сейчас, я себя спросил "А зачем я это делаю?" Ответ, конечно, лежит на поверхности - потому что так привык. А привык я так совсем недавно, буквально год назад. Хотя в оправдание могу сказать что у меня дома нет в наличии полноценного интернета и этот информационный дефицит восполняется на работе, но ведь это всего лишь самообман. Чего-то я расстроился. Мне не хватает огромной толики рационализма. Где бы ее взять? Вот в чем истинный вопрос.

Вот сижу и руки у меня трясутся.
Все началось с того что меня разбудил громкий шорох. Спросонья я подумал что это черепах мой внезапно активизировался, но когда я прислушался, то шорох был больше похож на грохот и совсем с другой стороны. Оказывается это кот грыз мой тапок и долбил им об пол. Ладно, я удивился что кот у нас в комнате, хотя перед сном я был уверен что закрыл его в ванной. Далее решил проверить сколько мне осталось спать, но будильника под рукой не оказалось, встал и пошел к телефону, и о чудо яркий экран мне показывает 7-30. Мать его что!?!?!?!?! В общем проспали, т.к. кое кто не поставил будильники на 6-30, хотя я точно был уверен что включал их. Может быть и был у меня приступ лунатизма и кота я впустил и будильники выключил. Кто знает. Заблаговременно вызванный таксист опаздывал, ситуацию усугубил трактор, который одновременно с приездом такси перекрыл перекресток, нам пришлось идти пешком до машины. По пути на станцию мы увидели аварию из трех машин. На станции было подозрительно много народа. внезапно подъезжает поезд повышенной комфортности, аки экспресс, но следует он со всеми остановками, вместо обычной электрички. В итоге в вагонах, ввиду повышенный комфортности, сидения были индивидуальные и огромные и проход оставался узким, куда набилась куева туча людей и сзади наваливало еще. Таким макаром мы ехали ну минут двадцать, потом все таки удалось усесться и насладиться этой повышенной комфортностью. На вокзале все было сплошным катком, благо поезд приехал на перрон который начинается под крышей и дти по льду было немного. Еду в банк, поезда подозрительно едут с большими интервалами и мне повезло приехал поезд пустой без остановки, в следующем поезде было нечто страшное - куча мала. Пропустил поехал на следующем. Вышел на остановку раньше и решил пройтись другим маршрутом, много нового увидел был впечатлен, вроде какое-то просветление, но дорога, лед, скользко, много раз чуть не упал. Прибыл на место и там оказались бессильны чем либо мне помочь, получается что я зря мучился. Побухтел немного, но не стал устраивать истерию. Дорог до другого метро была еще более экстремальной. В метро меня опять ожидали подставы с поездами. В общем, кое-как добрался до работы и на работе меня встретили негодованиями и толстыми намеками что я все испортил, правда так оно и есть, но я же не виноват, хотя виноват. Приходится исправлять выкручиваться. Вот думаю валерьянку пить и чем день закончится, и вообще я не успел нихера никуда вчера вот думаю сегодня успеть, и чет как-то либо все пойдет по писечке, либо все наладится. Натусик говорит что все будет хорошо.